| Profilo di timon301302FotoBlogElenchi |  Strumenti  Guida |
|
301302一场午夜电影，一双肩膀。足以锺情。 28 luglio 段落。手指破掉。浸在冰水里痛得尖锐。 爱情是一场迷离可笑的幻觉。
日子，冷暖自知。 骤然觉得房间安静的令人窒息。只想昏昏沉睡过去。 我感到自己很小心，着实很小心。 仿佛怕毁掉一句空头承诺。
中午在电视机里听到蔡健雅的无底洞。 到底是爱上了一个人还是爱上爱情。
陈大路碎碎念着身边一些并不讨喜的拜金女生。 我却突然无声大哭。 与他的话题无关，只是心口说不清的痛苦。 当晚。我梦见他人的幸福，我的悲凉。 然后惊醒。
18 aprile 午夜电影笔记Try To Remember 写给有故事的人。
爱情的纯粹莫过于它所带来的妄想超越年岁。 你是否心口存了这么个人。 他让你记得好好活下去。
必然光阴轮回，又有什么来不及。 又有什么印刻记忆。
如若来的不易，宁可化为烟火。 只为你我相守绽放。 转瞬璀璨永恒。
12 dicembre 2008年冬季。体重增加7公斤。不想念书的时候就讲小话。
或者吃零食。或者翻箱倒柜。
然后发现自己曾经有那么多贴纸照。
有冬天的时候。有夏天的时候。
有下一场冬天的时候。有下一场夏天的时候。
笑容灿烂。
却无处可放。
旧的本子里面看到旧的短消息。怎么料得到如今。
旧的邮箱里是尘封很久的电子邮件。有超短发的照片。
我突然发现我当年的想法很简单，正如我当年写邮件想表达的内容。典型一未成年姑娘。
记得中学的时候喜爱灌篮高手的三井寿。也颇中意他杂碎的短发。
人和事。捡捡扔扔。拖拖放放。
最后倒落得一轻松自在毫无牵挂。
该苦笑还是庆幸。可以重新来过。 27 novembre 日子，难免归顺于习惯。[附：文艺腔的爱情]今年我彻底明白一个道理。 我可以用20天养成一套习惯，可忘记这场习惯至少需要一个月。 这样算来，这是件很亏本的事情。 生命就是被这样长短不一的记录和遗忘充斥并消耗掉的。 飞流不止。 电话闪亮出短消息的标示。打开，延时。 那短暂的延时里脑海中流淌过什么，很难讲清楚。 消息内容是一个并不算熟识的老同学群发的祝福，没有中我下怀。 于是我接着理悟一个道理，我一如既往的是个傻姑娘。 这一点极好体现。 例如我总是在该坚强的时候软弱无助，在该柔软的时候拼了老命的伪装强硬，并且乐此不疲。 又例如，我在重复验证着我早已用实践归纳出的第一个道理。同样一副乐此不疲的德行。 青春就是这样从指缝穿梭，一去不回。 很多脱不出口的思绪，大抵是因为摆明了讲不清楚，留下烂摊子一场。 晦涩不堪，收拾的无从下手。 我想念高中一年级，那个扎着马尾，骑着自行车横冲直撞，脑袋空空荡荡的姑娘。
《那时花开》里，高举告诉欢子，帮我给我女朋友写封信。我说你写。 “.…如果你在该有多好。” “我爱你。” “高举” 那个眼神告诉我们。盲目又纯粹的爱情总在不经意一瞬间，充满了文艺腔。 而我们在世俗和时光的冲刷后，再难体味。 12 ottobre 妈妈。让我躲躲好吗。 我想尖叫。 我想大声尖叫。 我想用力喊叫到歇斯底里声力交瘁。 然后痛快的大颗的掉眼泪。 放肆的哭出声音。 但一切终将沉入无底深渊。被黑暗沉静吞噬。 大抵是因为你不在我的世界罢。 我触摸不到的世界，显得尤为安静。 我看不得，听不得，见不得。 我看得，听得，见得。 就是这样。 我告诉自己，你要好好的我要好好的。好好的是怎样我不知道总是就是好好的。因为你总是这么说那就应该好好的罢。 看到名称。还是我改的备注名称。 没有改掉。我咋就这么固执呢。 那叫一个丢人吧嗒的。 最近总是整晚做梦。 瑞雪告诉我说狸你昨天夜里又大声尖叫了。叫的特惨，好像做了噩梦。 我不知道。我醒来后很少回忆。不是不想，可能不大敢吧。 狸。你个笨蛋。 如若在你渲然浑寂的记忆，做一个纯粹的姑娘罢。 狸，你是不是在做一场白日梦。 达说，我同你一样是爱做梦的人。各种梦。 23 settembre 今天是两个先生的生日。21岁的狸在写字。 我决定抽抽一次。 日子哒日子哒。 叽里咕噜不要想太多。 想得再多我也不能把现在的日子给掰了不过了。 昨天告诉姊妹们9月23日这个事实的时候被鄙视N次。 因为今天是两个我很熟悉的先生生日。 引用许AB原话：“狸老佳，怎么说一个是和你生活21年的人，一个是你坚持关注9年的人。你居然今天才面露惊讶色说他们是一天生日。” 对于此事我琢磨了一下，也觉得非常惭愧。 这么巧合的事情我居然花了九年，然后在一个闷热的午后，顿悟。 往好了说，就是我关注人本身，具有人本精神。所以对于关注对象的生日什么的没有具体概念。 以前提到他们之中的任何一个人的时候，我总是说不清楚各自是什么星座。 因为日子卡的比较寸。 现在终于比较清醒知道两位先生皆是天秤座。恰恰是天秤的第一天。 我真不是个孝顺的姑娘。我真不是个忠实的粉丝。 我忏悔我自责。 老爸，生日快乐。 韩寒，生日快乐。 咱都认识这么多年了，各自单想也都记得生日来。咋就没反应过来9月23日和9月23日是同一天呢。 善哉。我不逃避我不找借口这绝对是我的问题。 昨天涂了红色甲油。鲜亮纯粹得很。陈叨叨说鲜亮的像吃了血孩子一样。 这个比喻非常深得人心。 咱怎么说也是个80后的青年人。涂成个啥不是个涂啊。 还说要涂黑色的，结果皆预测说肯定像小太妹。 小太妹就算了吧~狸小佳咱走健康路线~。 21。手上青春还在。经得起等待一个人，等待一场轰烈。经得起感伤，冲动，白日梦。经得起念书，放肆哭笑，指甲闪亮。 总是在写字的时候耗费很多精力。虽然衷爱渲泄。 之前还笑说自个儿就是用心写。后来心力憔悴觉得自个儿简直就是拿命写。 表提文采~本篇主题是：咱就写个木有文采的~咩~。 然后~撒花撒花~两位先生生日快乐。 02 agosto 炎夏，短消息一则。有时我也会一瞬间恍惚。
我迷恋的是否只是一场定格。
这让我的记忆出了差错，变得有选择性。
我眼前仿佛出现了你，真实，拥有气息和温度。
我看到你在看我。
眼睛很漂亮，可我读不懂它在讲什么。
我可以很安静，听到手表滴答的声音。
就好像七年前的炎热夏天，我定定的站在逆行的车道上回头望，脑海里安宁的如同时光静止。
然后低声喊你的名字。
“我想认识你，可你不在我的世界。”
我感到头发挡了视线，但依旧清晰的看到你。
你有没有看到我，有没有听到我说：“我很……。”
却发现晦涩，倔强，说不出口。
[百转千回之后，物非人可还似么。]
30 marzo 蓝色大门。中午本是写了些的，电脑卡克便又丢了个干净。 过了那段年龄，再看这部电影就会心痛。谁似乎都能从中找到那个十来岁的自己是什么鬼模样。但那时的我，早已一去不返。 看到张士豪，难免就会想到高中。 即使你真实的高中恰好没有这个帅气的男孩子，恰好没有两个短发的女生，你也会觉得，那就是我的高中。 因为那个眼神，是我的高中。那个背影，是我的高中。那段哀愁，是我的高中。那些作为，是我的高中。那个孩子，和他（她）身上特有的点滴事迹心绪，的确是我的高中啊。 我看到张士豪衬衫飞舞，迎风疾驰。我听到水般流淌的钢琴声，轻快明朗。正似我们的青春。 孟克柔说。我们会变成怎样的大人呢。 我们站在蓝色大门前。又各都是怎样的青春年少呢。 豆瓣上看到一篇评论的标题：蓝色大门：给青春的纯净礼物。 走进蓝色大门，是否谁都会想到自己的闲碎心语，都会想到一个17岁的他（她）。 是否都会记起那个阁楼，那个角落，那处墙壁。那片密密麻麻的涂抹中是不是有你留下的字迹。
我是女生，我喜欢男生。——孟克柔 张士豪到此一游。 ——张士豪# 02 febbraio 如题。记事本里面排成行的电影列表。疲于欣赏。 为什么只有沉闷的时候会想记日记，是不是因为此刻不想说话给别人，或者突然不知道说与谁听，或者突然开口语塞。 所以翻看自己的日志，整天都是苦大仇深的样子。 心里美得蹦跶蹦跶的时候为什么不记下来呢，可能都忙着穷蹦跶去了吧。 一个能长时间伪装自己的人一定会有极好的心理素质，我心理素质就不行，这才两个晚上，我就崩溃了。 伪装的大咧咧的，可不是我的样子。现在神经兮兮的比较像我。 翻了很多人的空间，一间一间连过去。 发现所有女孩子都是妖精。细腻轻灵，吸引力。 更觉得自己就是市井小民的德行。 白话不断，无病呻吟。 又发现自己一个缺点，没事找事的主。 那些纠结，难过，幻灭，任性，决绝，全是自己找来的，拿时间来制造，消耗，再花费时间去忘掉。 英语课上的好好的，我发什么神经呢。 我告诉自己，我错了。我不该这样子做，这太荒谬了。 可那是我的意愿，我只是没有回避，而已么。 这下好了，德行了吧。 我贫气什么呢。那么多有意义的让我牵肠挂肚的事情现在被我放置哪个柜子里了，就是想不起。 Little Lulu讲起她的男友，着实让我惊讶了些。 Lulu说他已经工作，这是超出我预料的，我一直以为她是比我小的女孩子，理应结交校园里男孩子。 我告诉她，我仿佛看到了几年后结婚生孩子的你。我的念头是多么幼稚可笑啊。 B君说我现在的思想越来越不成熟了，这话一度让我焦虑。我曾经是希望自己显小些的，可现在我想成长。 我总是想不清楚我该怎么办。这让我极度渴望成长。 不然我很无助。 我告诉Lulu，我想念你小学的样子，第一排，齐留海，字体工整，拥有一个硕大粉红的铅笔盒。可现在你就要结婚了。 Lulu就开始笑，说哪的事啊。依旧笑得好看。 耳朵里听着不知谁空间里面的背景音乐。英文，韩文。 点击自己的空间，邓丽君的甜蜜蜜。 果然，格格blue。 放置在空间背景扎耳得慌。听起来强人所难。 但昔日Red抄袭我的作风作为手机彩铃时候，倒是更喜欢。 那时候的歌听得太少，风格是烙有时代的印记的。 主要思想启蒙太晚。 想起香港电影金鸡里曾经出现的一首歌，《偏偏喜欢你》 陈百强的。粤语。 似乎我开始记事时他就不在了。 平日里怎样都不会听这些支。就算洗洗脑。
【偏偏喜欢你】 愁绪挥不去苦闷散不去 为何我心一片空虚 31 dicembre 新年快乐——零七年末又是一年冬，又是一年末。 许俏妞说零七年最后一天一定要写篇日志，所以来凑个脑袋。 今年过得真快，我总结，人越长大日子越快。 可是经不起仔细回忆，那样就会发现今年的细枝末节真多，我怎么能想起来那么多零碎互不相干的事情。 还有几个小时就零八年，零七年的事情都还没有处理好划上句号。我怎么能安心去零八年呢。 可是时间才不会等我。再说即使等了我，依照我懒散的性格也依旧要拖到零八年的。 不到逼到临头我就是不害怕。今天是这样，昨天是这样，前天也是这样。 什么事情都还扔着，就好像我洗澡换下的毛线袜子丫。为什么呢。 因为今天真冷。今天怎么能这么冷呢。 洗脸是折磨，刷牙是折磨，洗饭碗筷子是折磨，拧抹布更是一种折磨。 但是今天真是很冷啊，这么冷的天，不适合处理任何事情。 都说，人要进步，不断地进步。 那么，我如果把这一年的过往都清洗掉，是在进步还是在倒退呢。 QQ开着，隐身，偶尔收到一句话，朋友会聊几句，剩下的只是看着，欲言又止，然后关掉对话框。 手机也开着，放在喜爱的手机托里，刻意把屏幕背对着我，却时不时反过来看看，看到待机模式下的静音标示，怎么没有一个小信封标示呢。然后再背着放回去。 我在依赖什么。真是坏毛病。 昨晚躺在床上，又不愿意睡。觉得躺在床上，心里空荡荡的不好受。 突然怀念之前的自己。记得曾经我那么喜欢躺在床上的那一刻，贪婪的闭上眼睛，脑袋里想着各种幻想的事物事件，美滋滋的要死。 我是从什么时候开始不期待闭着眼睛做白日梦了呢。 是不是因为那些白日梦都已经不再是白日做梦，我不知道还该幻想些什么梦好。 我想回到那个时候，这是不是倒退。 今天想去洗澡，想把自己洗巴洗巴干净了，把零七年不想记得的都忘记。 可是洗澡室阿姨也放元旦假。 这些事情，那些事情，所有事情。 是我变得不像我了，还是我在很健康的成长，抑或是我依旧是我只是自己被蒙蔽了眼睛。 塞着耳机，关着房门，还是清晰听到客厅电视机的声响。 先是中央一台的新闻，得知有一种种子一块钱一斤，然后是胡锦涛的慰问词。然后是跑调严重的歌，是上海台在走亲民路线，那个先生长得不好看，但是家人看到电视上的他一定很高兴。最后居然听到超女连环串串秀，果然紧接着听到了李湘汪涵的调侃，什么时候已经是湖南台了呢。外头明明没有人在看的说。 我在零七年依旧没有学会同时做两件事，依旧不会边听音乐边写作业。 现在就是这样，听见外面林俊杰在唱曹操。曹操。这首歌是不是很容易唱呀。可惜我听歌的时候手指就会停下，反思过来开始打字，歌声就被挡在了门外。 现在唱的是江南。 外头真的冷呀。所以不想站起来出去看一眼或者调小声音。随它。 我写字就有本子歪的坏习惯，突然发现我打字的时候键盘也是歪的。 今天是零七年的最后一天。本来都还好好的，一刻意去记些什么，心里有不自觉的有些难受。 怪不得各个场合都会搞那么多形式化的东西，这形式化还是对心理有影响的。 现在唱得什么呀，难听死了。 晚饭时看了爱情的牙齿，电影点题真晚。但是满真实，连演员都选的那么真实，男性角色长得都很抱歉。故事真细致，看得心理堵性的慌。 恩，没有听错的话，现在唱的正欢实的必定是胡彦斌。 前些天看了投名状，除了中途紧张关头蹦出一首我是色狼我怕谁的FLASH动画歌曲确实很出人意料外，其他如我所愿。最近很喜欢李连杰。但是刘德华几乎所有的出场都让我满心默念墨攻墨攻…感觉太相似了，好像他脸上还刻着“兼爱非攻”似的。 昨天才看了太阳照常升起，难道是因为昨天状态不好么，那段N次重复的“阿辽莎别害怕”把我伤害的不轻。陈冲的段落让我觉得她演技果然不错，色戒中更甚。看完以后普遍反应想和姜文同志促膝长谈。 色戒。这个影片花边新闻太多，不谈了。但那天音响课上重庆森林的梁朝伟魅力折服我一瞬间。 阿牛和曾之乔。也不提。图图附上。 还有一个多小时就要零八年了。 今天自我反省了一天。其实也就是几秒钟。 我是有着阿Q精神实质的人。 我告诉自己，要好好的，今天要好好的，不要折腾自己。 明天也要好好的，明年也要好好的。 有什么过不去呢。 祝福我爱的和爱我的人，记得我知道我和我记得我知道的人，都要好好的。 祝福零八年的自己，可以笑的单纯放肆，哪怕眼角多了皱纹。 新的一年，谁知道是不是一段美好过往的开始呢。 都说期待幸福的人最后往往不幸福。害得我最近不敢说这个词。但是人在想什么，天都知道。我不要做可怜的小孩。我想笑到脸颊变成小脸盆，露出20颗以上牙齿。 电视终于被陈叨叨理智的关闭了。 前天刚剪辑完一份奥运宣传片，自己蛮喜欢。WE ARE READY。第一段的第二句是萧亚轩唱的，再往后几句有陈奕迅和周笔畅。记得7年前的暑假蹲在姥姥家的沙发前，整整看了一天，一直看到欢呼的画面。那时候我初中毕业，无所事事，期待睡觉的那一刻幻想我的高中生活。 一小时后就是零八年了，七年前那天觉得怎么那么久啊，一点盼头都没有，可现在就在眼前。 零七年的最后一天，天冷，泡面嗅起来有生饺子馅的味道，电影不错。还有什么好不高兴呢。 想念雪落的季节，空气中弥漫着烟花火的香气。 我站在姥姥院子外狭长的胡同里，个子不及门闩高。哥哥放焰火，火花四溅。我感觉它在追赶我，只有拼命的沿着巷子跑，尖叫，棉衣冗赘。一直到巷子外，回头发现烟火早熄灭。只留下火药余味和姊妹的笑脸。 新年快乐。 03 novembre 作茧自缚最近有点累。 恩，满累的。 时间空空流淌没有收获，乐于很多毫无意义的行为。 消磨时光。 你说，一个人能不能生存呢。 我觉得不能。 可是累的时候为什么就只想把自己锁在柜子里。 终于发现自己是一个晦涩的人。阴暗封闭潮湿。 然后告诉自己，不可以这样。 但又不想面临改变。 我得到了什么。我失去了什么。 失去的比较多。 因为我累了。 累到疲于得到。 我害怕别人看到我。 告诉我，谁都没有看到我。 我在角落里。做自己该做的事。 不敢计算未来如何。 到了那一天，我会不会知道该怎么办呢。 我想我会的。 我会活下来。 那是另外一种生活。 为什么我总是抓不到它。 我承认我亦疲于抓捕。 我不会记日记。 我的生活就是发生，忘记，一片混沌。 忘性大的惊人。 不知道算是遗憾还是该庆幸。 如果有一天我抓住了它。 我一定要记日记。
曾经背过一篇张爱玲的散文。背得很熟，可供拿来炫耀。今天提起，脑海中只剩下只言片语。我仿佛一具残骸。已经无力吸收养分。 我很空。空荡无魂。 于千万人之中，遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间无垠的荒野里，没有早一步，也没有晚一步。刚巧碰上了，那也没有什么别的好说，唯有轻声的问一句“噢，你也在这里吗”。 我记错了多少呢。 04 ottobre 我好累，让我睡一会。Today is the first day of the rest of your life? Well, that's true of every day except one.The day that you die. I guess I could be pretty pissed off about what happened to me ... but it's hard to stay mad when there's so much beauty in the world. Sometimes I feel like I'm seeing it all at once, and it's too much. My heart fills up like a balloon that's about to burst ... And then I remember ... to relax, and not try to hold on to it. And then it flows through me like rain. And I can't feel anything but gratitude for every single moment of my stupid little life. You have no idea what I'm talking about, I'm sure. Don't worry ... you will someday. 看到那个中年男人在摆有玫瑰花束的桌前温暖的凝视着家庭的照片。慢慢放下，然后玫瑰色在墙角绽开。桌面殷红流淌。 我看到，你在微笑。 我看到你的内心。我看到那辆我终于得到的火鸟跑车，线条明快；我看到还是个娃娃的简，烟花四溅；我看到卡罗琳漂亮放肆的笑，发丝舞动；我看到墙角飞动的塑胶袋，不停止。 你在说： 我已经在挽救我的生活和生命，为什么为时已晚。 “听说人在死前的一秒钟，他的一生会闪过眼前。首先，其实不是一秒钟，而是延伸成无止尽的时间。对我来说我的一生是躺在草地，看着流星雨，还有街道上枯黄的的枫叶，或是奶奶手上像纸一样的皮肤，还有我第一次看到托尼表哥，那辆全新的火鸟跑车。还有简，简。还有，卡罗琳。我猜我死了应该生气才对，但世界这么美，不该一直生气。有时候一次看完后会无法承受，我的心像涨满的气球随时会爆。后来我记得要放轻松，别一直想要抓紧着不放。所有的美就像雨水一样洗涤我，让我对我这卑微愚蠢的生命，在每一刻都充满了感激。你一定不知道我在说什么，别担心，有一天你会明白。” 我听到你在对我说话，那恰好也是我想说的所有。 流泪的感觉真好。为什么幸福似乎执手可得却遥不可及。我仿佛那个已经疲乏于生命的中年男人，最终渴望安定的幸福。只是生活无法被拯救，只等待你深陷，无影无踪。那一刻，我终于知道我想要的，我好想要。可是我已经累得厉害，只剩下乏力的微笑。 “感谢我愚蠢的生命中，有你们。”你知道不知道那种难过。 可是我明白，我都明白。那正是我想拥有的。 29 luglio 就让这首歌。张震岳。就让这首歌
今夜一直重复 我们都没错 只是看清楚 原来不懂的事 没有什么好说 现在先不要说 就让我们沉默 最后的拥抱 爱情的终点 回忆一触即发如何忍住眼泪 不让她哭唏哩哗啦触景生情这样好吗 从今以后各走各的路 我身上留有你的沓图 怎么可能不在乎 不怪现在只怪当初 谁辜负了谁糊涂 清醒了没越是卖醉却不醉 绕了一圈圈越想念谁 吃定了谁电影散场了没 又怎么会虎头蛇尾看你哭红又肿的双眼 一把眼泪一把鼻涕 从喜剧变成悲剧 怎么继续只好放着这首歌曲 她一直用力在听 你是我的电影我们爱这么过瘾 就像生命共同体如今却只能写下这回忆 电影散场之后你是否留下什么 一切不难再重头那感伤对画面说 这决定变得轻松夜深人静心会痛 有首歌它一直 repeat repeat 是为了什么
是分手的时候就让我们自由 回忆一幕幕就像一场电影 原来一直感动 电影终要结束结束难免痛苦 心中留下伤痕 就让这首歌萦绕在耳边 我尝试刻画着每一次 曾经快乐的每一日 这首歌要播几次有太多的舍不得事 歌词像针在刺旋律让眼眶湿 曾几何时开始静止打不开的话匣子 从你哝我哝的梦到现在你懂我懂的沉默 所有的痛就让时间来破 电影散场之后就在那回首处 你别走回头路 我只能头也不回地藏住感触 少了片的拼图怎么拼得出那版图 我真心为你祝福 有没有那么一首歌会让你很想念 有没有那么一首歌你会假装听不见 听了又掉眼泪却按不下停止键 多少的夜就这样开着灯到另一个夜 我们之间有多少故事在这首歌的里面 人不在就让这首歌在回忆也还在 就让这一首歌今夜一直重复 我们都没错只是看清楚原来不懂的事 哦没有什么好说现在先不要说 就让我们沉默 最后的拥抱爱情的终点 # 习惯了漫无目的的去听所有我可能听懂或者难以理解的歌。简直没有选择。每看到一张新专辑，就机械化的下载下来，存活时间不会超过一夜，就又被我彻底删除。张震岳的音乐是我没有想到的。也许是了解太少，他给我的感觉永远是玩地下乐队的，偶尔拱出来唱唱爱的初体验啊，我要钱啊一类的秀一下自己的风格。但他的新专辑现在耳朵旁还在响。对我来说，这是不一样的张震岳。也许他原本如此，也许他恰好转型决定走向地面走向商业化。但是我喜欢。
另外值得一提的是自然卷最新EP《掀开后车厢》里面的两首歌，一首同名歌，一首十字路口。带给我的感觉是相似的。适合用大音量堵住耳朵的歌。带来本没有的闲适心情。 10 luglio 杨德昌先生 《一一》还拖欠着没有看，杨德昌先生去世了。
当时正因为期末考的大脑缺氧，晚上总是莫名兴奋的失眠。然后想我的日志应该更新一下了。
脑袋里面构思了很多，甚至近乎煽情，但终究没有写下来。因为白天一睁眼便清醒的知道我现在应该背的是埃斯库罗斯、索福克勒斯、欧里庇得斯。
现在日子过去很久了，把什么“沉默的螺旋”“知沟”“使用与满足”都摁回书本里塞进书架，我也放假了。突然想起杨德昌先生，在我本想写日志自我庆祝昨天的生日的时候。估计关于他的纪念活动也到了尾声，我当时失眠想到的种种也随着考试结束烟消云散。
但是还是决定把生日小随笔撇在一旁。人生么，总要有个先来后到。
去世后受关注最多的居然又是婚姻问题，现在的记者脑袋真是穷尽了。关于电影么。不多说。是要自己看的下去的。
 鲜血淋漓的青春——《牯岭街少年杀人事件》A Brighter Summer Day        另一半的人生：《一一》   04 giugno 忘记他忘记他
忘记他。
如歌。
空气燥热，潮湿窒息。已入夏。
忘记他。
耳机中音乐嘈杂，遥远，又震动耳膜。
我开始讨厌夜晚，总是让人思路不清晰。 讨厌昏黄的路灯和生硬的水泥地面，讨厌有太多的行人。让我不能安静下来。
痛快的哭出声音，忘记他。
女人的声音充斥耳朵，迷醉的粤语，适合哭泣。
适合用力的呜咽，却被音乐挡在外面，听不到自己的难受。
于是忍不住哭出声音，感受到喉咙的喘息，却依旧只能听到耳中高分贝的音乐。
忘记他。拖沓绵长的尾音，容易让人不知道怎么办才好。
拿手背去抹脸颊的痕迹，手臂却落下温热，滚落至冰凉。
快步的走，不愿意停下。
我终于不再想在你面前哭泣，终于没有气力再向你诉说我的难过。
没有力气和你讲着我们永远都讲不通的大道理，没有力气告诉你我很委屈。
因为我不再敢看到你的表情，听到你告诉我，很烦。
我害怕知道自己的一切努力都是徒劳，得到的还是没有答案的答案。
不如听歌。
忘记他。
等于忘记了一切。等于将方和向抛掉。遗失了自己。
彻头彻尾的精神崩溃，却依旧换不来任何。我挑不出下一句还能说的话，只能等待眼泪结痂，他的神情气息褪去。
眼眶红肿。他怎么还能不知道我在说什么。怎么还能什么都不懂。
我讨厌还有昏黄灯光的水泥路，因为很快走到尽头。因为我不知道该不该回头。
忘记他。如她所唱。
可为什么还是回头。
看见空荡的水泥道路，空无一人。
我应该难过。
我应该高兴，你没有来。
就是因为我想了太多你过来的场景，才好庆幸，你没有追来。
我终于自己痛快的哭，没有你。
没有那些乱七八糟的，是委屈，是难过，是纠结，是心酸，是想爱又爱的痛苦，还是不知道该怎么办。
我要大哭一场，没有声音。没有那些理由。只为了。
忘记他。
|
|
||||||||
《麻将》：杨德昌的不忍与天真|
|
